活著

每天的晚上總是害怕著明日的我會在哪
每天的清晨一樣害怕著之前的傷痛蒞臨

最近都感覺自己就在死亡的邊緣這兩個字離我好近
似乎提醒我每天該來一篇遺書每天不定時更新

真的覺得好需要氧氣桶有時候都無法很正常的呼吸
總要大力大力的吸氣才感受一些微薄的空氣到了體內

雖然不該吃的都沒吃雖然該注意的都注意了
就是不喜歡吃藥就是討厭被它們控制

盡量都在自己覺得很嚴重時才求藥物幫忙
不然我總是會一直忍著等待它的過去

即使相信沒有危險但依舊是害怕
因為我很膽小

只是情緒的起伏
只是天氣的變化
使自己必須承受那不舒服的時刻

即使是在盥洗完
即使是有壓力在
即使身體累到一種程度
那種難過是在吞下藥物才會覺得舒服的

從那天起我就很小心翼翼照顧自己

食物除非不得已才吃不該吃的
也開始讓我放慢自己的腳步

最近
讓我回想起大一在浴廁間的事
也讓我回憶起感到害怕的那一晚

我都真的以為我沒有明天
痛起來真的很揪心

我可以很清楚分辨
是身體本來的狀況還是因為協助讓身體虛弱的

現在的自己為了身體

飲食上下了一番苦心
脾氣也不再以前凶悍

被報告海淹沒的日子雖然有
但也學著不在夜裡開著小船

只是還是一樣的小毛病仍會糾纏著

頭痛得像被念緊箍咒
眼前花白得令人畏懼
腳軟的瞬間讓大家擔心

這些都讓我好想大喊救命
卻會痛到發不出聲

我真的覺得我有多麼需要氧氣桶
我不想再讓自己呼吸不到空氣
我不願自己每天為了身體而煩憂

可以祈禱讓自己平安健康的活著
可以祝福自己每天能好好休息著

自從通了信件
似乎只有妳懂得我的感受
因為處在無常的世界
妳能懂得那難過與痛苦

每天的自癒時間是與自己對話的時候
可以很清楚聽到生命的跳動

從轉學後
看的無非是社工的相關文章
再不然是文學創作者的產物
只是淚水會因有情而無情的潰堤

這是過程我能懂
一步步的雖然緩慢但進步了
對自己說加油

活著是感動的
生命的精采是要去闖一刻都不能閒
時間是浪費在有意義的事情上